我已经过了试图用自己的死亡，来惩罚让自己伤心的大人的年纪了。

在我很小很小的时候，母亲的不负责与视而不见，曾一度让我活在身心俱疲的内耗里。

我不明白自己为什么要来到这个世上，也不明白明明和我理应最亲近的母亲为什么会不爱我，甚至有时候在我母亲面前，连想痛快地哭出来都是有罪的。

“哭哭哭，一天天就知道哭！你怎么不去死啊？”

我再一次被狠狠地打一顿然后赶出去。

可转眼，一个肥头大耳的男人就会与我擦肩而过，露出猥琐的笑意进入我母亲接客的房间，里面很快就会响起我早已习以为常的喘叫与淫荡的脏话，而我却只能像条看门的狗一样，蜷缩在房间外的门口，等待里面的结束。

我无疑是恨那女人的。

但我孱弱的身体和尚未成型的社会关系会限制住我的能力与思想。

造成了当时的我所想到的唯一一个可以报复那个女人的方式，就是结束自己的生命。

死亡，是当时的我为数不多能够拿出来对抗大人的东西。

这是我对于死亡的最顶级的幻想。

——想象母亲跪在我尸体前哭天抢地的场景。

她看到我的尸体会想什么？

会不会懊悔？会不会愧疚？会不会后悔用那样的方式厌恶我，责骂我？

我不知道是不是每个童年不幸的小孩都曾思考过这样的问题。

孩子想要用最极端的方式把愧疚感化作枷锁，拴回父母身上。

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